- 夫との大喧嘩（長文） - yukigun 6ヶ月 ♂ 08/29-22:34 No.5602
- Re: 夫との大喧嘩（長文） - たっくんママ ６ヶ月 男のコ 08/30-03:09 No.5617
- ごめんなさい。 - たっくんママ ６ヶ月 男のコ 08/30-03:36 No.5618
- Re: ありがとうございます - yukigun 6ヶ月 ♂ 08/30-12:02 No.5633
- ごめんなさい。 - たっくんママ ６ヶ月 男のコ 08/30-03:36 No.5618
- Re: わたしも（長文） - chip 7ヶ月♂ 08/30-10:16 No.5628
- Re^2: chipさん - yukigun 6ヶ月 ♂ 08/30-12:09 No.5634
- Re: 夫との大喧嘩（長文） - うさぴょん もうすぐ5ヶ月 女の子 08/30-11:01 No.5631
- Re^2: うさぴょんさんへ - yukigun 6ヶ月 ♂ 08/30-12:19 No.5635
- Re: 夫との大喧嘩（長文） - ゆき ３ヶ月 女の子 08/30-13:26 No.5638
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- Re: 夫との大喧嘩（長文） - もみじ ７ヶ月 ♀ 08/30-13:30 No.5639
- Re^2: もみじさんへ - yukigun 6ヶ月 ♂ 09/01-22:51 No.5726
- お手紙作戦 - まみ 2ヶ月♂ 08/31-00:41 No.5662
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- まみさんへ - yukigun 6ヶ月 ♂ 09/01-23:02 No.5727
- まみさんに賛成！ - あやちん ２歳♀ 09/01-00:28 No.5696
- Re: 夫との大喧嘩（長文） - くすっこ ６ヶ月 女の子 08/31-13:52 No.5673
- Re^2: くすっこさんへ - yukigun 6ヶ月 ♂ 09/01-23:14 No.5729
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- Re^2: ころさんへ - yukigun 6ヶ月 ♂ 09/01-23:20 No.5730
- Re: 夫との大喧嘩（長文） - たっくんママ ６ヶ月 男のコ 08/30-03:09 No.5617
No.5602 08月29日(Fri) 22:34 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
夫との大喧嘩（長文）
ついに切れてしまいました・・・。
ずっとたまっていた夫への不満が噴出してしまい、大喧嘩。
内輪話でお恥ずかしく、長くなりますが、客観的な皆様のご意見聞かせて頂けたらうれしいです。
夫とは8年つきあって、お互い経済的に協力しあって結婚しようということになり、結婚後も生活費すべては半々で出し合っていました。
子供ができて、8ヶ月までは働いていたのですがその後退職し、話し合いの末、ぎりぎりの生活費を夫がすべて負担することになりました。
でも、あまりにぎりぎりすぎてやっていけないので、足りない分は私の貯金から出していました。
もともと貯金が苦手な夫なので、出産費用をためておいてと頼んだにもかかわらず、結局半分も貯まらずそれも私の貯金からでした。
子供が生まれ、ますます貯金が必要になってくるのに、相変わらずの夫で、収入も自営業の為あまりよくはなく、またしてもぎりぎりの生活費と私の失業保険で今までやってきました。
でも失業保険が終わることや、いい職場が見つかったので、10月から働く予定にしていました。
今まで夫が負担していた生活費分の一部を私が払うことになり、9月には少し広いところに引っ越すことになっています。
でも、私には本当はまだ働きたくない気持ちがあったのです。
母乳オンリーでやってきたので、哺乳瓶はうけつけず、保育所に預ける不安や、一緒にいてあげられない罪悪感、その他もろもろ（保育所の待機など）で、私にはストレスがたくさん貯まっていました。
夫も、最近は仕事が忙しく、自分の時間があまりとれないことにイライラしていました。
でも、昨晩やけに機嫌をとってくるな？？と思っていたら、40万以上の買い物をしようとしているのです。（仕事道具＆趣味の間のようなもの）
そんな余裕があるのなら、まだ私働かなくて、子供と一緒にいてやれるじゃん！！と正直思いました。
でも、ぐっとこらえて、今まで頑張ってきてくれたんだからと自分に言い聞かせ、何も言いませんでした。
そして今日、夫は久々の休日だったので、最近泣きの激しい息子がいたのではゆっくり眠れないと思い、二人で外出する予定にしていました。
朝準備や家事に追われ、少しほったらかしていたので、いつものように息子が大泣きすると、「チッ（怒）」という夫の声。かなりカチンときましたが、我慢して外出しました。
そして夕方疲れて帰ってきて、また家事をすませ、ホッと息をついたらまたしても息子の大泣き。そして夫はまた眠っていました。
疲れていたので、少し放っておこうと泣かせていたら、
「何してるのか！！（怒）」と怒りの声！！
「はあ？？？」と私はプッツン切れて、
「どうすればいいの？」と泣きながら切れてしまいました。
いつも機嫌がいいときしか息子の相手をしない夫に、不満がたまっていて、泣いてるときもなんとかしてあやして欲しいのです。
それなのに、夫は逆切れで
「俺が家のこと全部するから、お前が働いてこい！！」というのです。
何？？って感じです。そういう問題か？外での仕事は大変だろうけど、ただ、二人の子供なんだから、もう少し育児に参加してほしいといってるだけなのに、なんで伝わらないんだろう？
たったあれくらいの生活費でいいなら、私が働くよ・・と心で思ってました。
きっと、家にじっといて、育児なんて楽なもんだと思っているに違いありません。
その上
「出て行け！！」とまで言われてしまいました。何で私が？？
売り言葉に買い言葉なのでしょうが、その子供さに飽きれて物も言えませんでした。
「子供はどうするの？」と聞いても「置いていけ」とはき捨て、自分が家出していきました。
はあ・・・・（ため息）育児より夫の相手のほうが疲れます。
息子を置いて出て行って、この大変さをわからせてやりたいけど、もちろん出来ず、私が出て行くのはシャクなので、ここにいますが、
夫が帰ってくるのが憂鬱です・・・。
離婚の文字がちらつきますが、息子の顔見てたら、二人のかけがえのない子供なんだよなあと思い直し・・・
でも、このままではずっと平行線のような気がしてなりません。
2週間ほどまえにも同じようなことで喧嘩をしたので。
支離滅裂な文章で申しわけありませんが、客観的な意見を聞かせてください。よろしくお願い致します。
No.5617 08月30日(Sat) 03:09 投稿者名：たっくんママ ６ヶ月 男のコ
Re: 夫との大喧嘩（長文）
こんばんは。はじめまして。
私自身まだまだ未熟者で何のアドバイスもできませんが、思ったことを書かせていただこうと出てまいりました。
yukigunさん、お子さんのため、だんなさんのためじっとこらえて本当にがんばっておられると思いますよ。yukigunさん自身、お子さんを保育所に預けることについて不安でいっぱいな状況のなか、だんなさんにも精一杯気を遣っていて・・・本当に頭が下がります。
だんなさんは自営業ということでプレッシャーも多々あるのでしょうが、それにしてもyukigunさんに甘えすぎだと思います。休日のことにしても、こちらが一生懸命思いやっている気持ちが相手につたわらないのはほんとーに悲しいですね。
お話を読んでいて、私の父と母のことを思い出しました。うちの父も若いころから自営業で母はずっと専業主婦です。父は仕事柄外では弱みをみせられないので、仕事がうまくいかない時のイライラはすべて母に向けられていました。父は決してこどもに愛情がない人ではないのですが、仕事に行っていない（＝専業主婦）は働いているうちにはいらないという考えで、仕事をしている自分が一番で家ではしたい放題、私を含め４人の子育ては母が一人でやってきました。父も年をとって少し丸くなり、今では孫に甘いおじいちゃんですが、自分が母親になった今思うと育児って本当に大変で、あの父のもとで母はよく私たちを育ててくれたなーと感謝の気持ちでいっぱいです。
幸いうちのダンナは私に「よくがんばっているね」とか「手伝えなくてごめんね」とか言ってくれる優しい人ですが、それでも忙しくてイライラしているときで私も疲れているときはケンカになっちゃったりします。（私も我慢が足りないのですが・・・）そういう時だんなは「俺は仕事精一杯やってるし家でもできることはやってる。これ以上どうしろというねん」とよく言います。そう言われるとこちらはかえす言葉がありません。ダンナが一生懸命働いてくれているのも分かっているし、できることなら休ませてあげたいけど、こっちだって思い通りにならないこともある。ちょっと休みたいときもグチを言いたいときもある！仕事は本当に大変だろうけど、日ごろ子どもについての責任をひとりでしょいこんでるプレッシャーも大変なんだ！できなくてもいいからちょっとだけ聞いてよ！と・・・爆発してしまいます。ダンナは優しいほうの部類に入る人だと思いますが、それでもそいうとき私の言っていることが分かってもらえないことがあり（向こうは向こうでそう思っているのでしょうが）「男と女は根本的に分かり合えない部分があるのか」とぼーぜんとして悲しくなります。
大声で言い合って子どもを泣かせてしまうこともあり自己嫌悪に陥りますが、あとで「ごめんね」という私にニコッと笑いかけてくれる息子を見てこの子に悲しい思いはさせたくないな、がんばろう、と思いつつ、いろいろ言い合う中で徐々にダンナと分かり合える部分が増えたらいいな、と思うのでした。
yukigunさんのところも、どうかyukigunさんの気持ちがだんな様に伝わりますように・・・。
何のアドバイスにもなっていませんが、つらつらと書かせていただきました。元気だしてがんばってください。
No.5618 08月30日(Sat) 03:36 投稿者名：たっくんママ ６ヶ月 男のコ
ごめんなさい。なんだかうちの父とyukigunさんのだんな様が同じようだと書いてしまったみたいですみません。自営業という点で仕事のことでイライラなさっているのでは・・というつもりで書きました。気を悪くされていたら申し訳ありません。だんな様の仕事の忙しさが少し落ち着いて疲れがとれ、余裕がでてきたら、ゆっくりとふたりでお話できるといいですね。
No.5633 08月30日(Sat) 12:02 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re: ありがとうございます
とんでもないです。
お母様、本当にすごいですね。心から尊敬します。
貴重なお話どうもありがとうございます。
夫には私がわがままで甘えていると思われているので、たっくんママさんに頑張ってると行いっていただけて、涙がでるほどうれしかったです。
私も冷静になり、ゆっくり話をしたいと思っているのですが、すぐに切れてしまう夫で、いつもはなし合いができません。
どうしたもんでしょうかね？？？
昨日は朝方帰ってきて、リビングで寝て、今日は仕事に行ったようです。
なんか、私自身顔も合わせたくない状態で、愛情もあるのかないのかわからなくなってきました。
明日から引越しが始まるというのにどうしたらいいかわからない。
一度家を出るべきなのかな？？とも思ったり。
でも息子の笑顔を見ていたらなんとか夫とわかりあいたいし。
また愚痴になってしまってすみせん。
No.5628 08月30日(Sat) 10:16 投稿者名：chip 7ヶ月♂
Re: わたしも（長文）
yukigunさん、こんにちは。
最近「夫」関連のことになるとすぐ口を出してしまうchipです。
仕事のことや経済的なことなど、読んでいてあまりに共通点が多く、私が書いたのかと思っちゃいました！
> あまりにぎりぎりすぎてやっていけないので、足りない分は私の貯金から出していました。
> もともと貯金が苦手な夫なので、出産費用をためておいてと頼んだにもかかわらず、結局半分も貯まらずそれも私の貯金からでした。
このあたりもそっくりです。こういう経験をしてしまうと、「今は夫ほど稼いでいないけど、自分だって生活を支えてるんだ！」という気持ちが根底に残り、誇りにもなるけど爆発のモトにもなります。
> 母乳オンリーでやってきたので、哺乳瓶はうけつけず、保育所に預ける不安や、一緒にいてあげられない罪悪感、その他もろもろ（保育所の待機など）で、私にはストレスがたくさん貯まっていました。
つらいですよね。わかります！
私はそのうえ夫に、「子どもがこんなに小さいうちから他人に預けるなんて！」と言われ、落ち込みましたよ～。
といって実家（うちは母がいないので夫の実家）にも頼るなと言うし、どうすりゃいいんだ、っていうの！
> 夫も、最近は仕事が忙しく、自分の時間があまりとれないことにイライラしていました。
自営の場合、土日も関係ないですからね。もともと働いていたyukigunさんには旦那様の大変さがわかるから、せめて休日ぐらいねかせてあげたいと思ったんですよね。
高額の買い物だって、趣味も半分だけど仕事のためにもなるし、自営でやってる人の場合、そこでけちってしまうと仕事にも広がりがなくなると考えちゃいますよねー。
そんな思いやりが伝わらないなんて、ほんとに残念。男のひとって、口で言わなきゃわからないのかしら？
> 「俺が家のこと全部するから、お前が働いてこい！！」というのです。
世の中の男性は、ほとんどみんなそう思ってるでしょうね！
よ～し、やってもらおうじゃないの！ と、こちらも強気に出たいものです。だけど子どもが心配...。とほほ。
yukigunさんは、まだ働きたくなかったとのことですが、仕事がしたくないんじゃなくて、お子さんが心配なんですよね。
私もそうです。でも、一方で、夫に反対されても自分が働くことは必要なことだと思ってます。
もし旦那様だけの収入でやっていたら、生活できないことはないけれど、いろいろ我慢したり縮小したりしなければならないことも出てくるでしょう。今まで自分の収入があった妻は、夫の稼ぎを自分のお小遣いになんて、なかなかできないものですよ。
それに、夫の育児への無関心などの不満を抱えながらずっと家にいてぎりぎりの生活していたら、なおさらストレスがたまってしまうし、育児にもいい影響がないと思うんです。夫に対しても今まで以上に文句をいいたくなるでしょうし。
私は今まで、知り合いも親戚もいないこの土地で、ひとりで妊娠・出産・子育てをしてきたけれど、とても楽しかった。そう思えるのは、わずかながらも仕事を休まず続けてたからかなあと考えています。外の世界と自分とのつながりを持てること、閉じこもりがちな生活に風穴をあけておくことは、大切なんだなあ...と。
（もちろん、人によってはそれが「仕事」じゃなく、「趣味」だったり「ボランティア」だったりしていいんですよね。あくまでも私の場合。）
実際はこんなこと、えらそうに言えたもんじゃないです。
私も夫と喧嘩をするたびに大泣きです。一生わかってもらえないのなら、別れたほうがいいのかしら、と思ったこともあります。
きっとこれからも......。
でも、このまえ喧嘩をした後、前よりずっとおたがい近づいたような気がします。不満や妥協のない夫婦なんていないですよね。
来週、いよいよ仕事で１日家をあけます。夫が休んで面倒をみてくれる予定です。
子どもがぐずって大変な思いをさせてしまったらかわいそうだけど、育児の難しさもわかってもらえるでしょう。
もし、あまり苦労せずに過ごすことができれば、それはそれでみんなハッピーだし、これからも見ていてもらえるかな、と希望が出ます。
あきらめずに大げんか、やりましょうよ。とっても悔しくて悲しい気持ちになるけど、そのときはここで話を聞いてもらって...。
言いたいことを言い合えば、きっと変化がうまれると思います。
似たものどうし（ほんとに似てます）がんばりましょう！
No.5634 08月30日(Sat) 12:09 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: chipさん
どうもありがとうございます。
似たような境遇のようで、とても心強いです。
>
> yukigunさんは、まだ働きたくなかったとのことですが、仕事がしたくないんじゃなくて、お子さんが心配なんですよね。
そうです！！
その通りなんです。働くことは好きだし、自分に戻れるからいいんですが、とにかく子供が心配で。
このまえ、ちょっと実家に預けて、仕事の打ち合わせにいったんですが、ものすごい達成感＆爽快な気分で、ますます働く自分が好きになっちゃって・・。（自己満足）
> でも、このまえ喧嘩をした後、前よりずっとおたがい近づいたような気がします。不満や妥協のない夫婦なんていないですよね。
私も早く思いっきり話し合って近づきたいです。
よく考えると話し合っているようで、いつも根本的解決は望めずいつも同じことで喧嘩している気がします。
永遠にわかりあえないのでは？？私の結婚は失敗だった？？なんてどんどんネガティブに走っていってます。
でも息子が産まれてきてくれたことは絶対に失敗ではないから、頑張って話しできたらいいなと思います。
とにかく切れる夫なので、話がまとまらず困ってます。
> 来週、いよいよ仕事で１日家をあけます。夫が休んで面倒をみてくれる予定です。
私も最近嫌がられるのがいやで預けていなかったので、機会をみて預けてみたいと思います。
どうもありがとうございます。
No.5631 08月30日(Sat) 11:01 投稿者名：うさぴょん もうすぐ5ヶ月 女の子
Re: 夫との大喧嘩（長文）
yukigunさん、こんにちは。
> 母乳オンリーでやってきたので、哺乳瓶はうけつけず、保育所に預ける不安や、一緒にいてあげられない罪悪感、その他もろもろ（保育所の待機など）で、私にはストレスがたくさん貯まっていました。
10月から働く予定ということですが、哺乳瓶の方は大丈夫ですか？
私もお盆にスクーリングで10日間ほど家を空け、実家の両親に見てもらっていましたが、
何とか、哺乳瓶は大丈夫でした。
働くなら、頑張って哺乳瓶に慣れてもらわないとね！
きっとお子さんも分かってくれると思います。
哺乳瓶だと、顔が上を向いているので、ママの顔をよく見てくれる
感じがします。最近はおっぱいでもちらっとママの顔を見てくれていますが・・・。お互い見つめあいながら、ママの笑顔を見せて
慣れていってくれるといいですね。余裕がない顔はなぜかしら子どもにも伝わってしまうみたいですね。
> 夫も、最近は仕事が忙しく、自分の時間があまりとれないことにイライラしていました。
> でも、昨晩やけに機嫌をとってくるな？？と思っていたら、40万以上の買い物をしようとしているのです。（仕事道具＆趣味の間のようなもの）
> そんな余裕があるのなら、まだ私働かなくて、子供と一緒にいてやれるじゃん！！と正直思いました。
自営業は何かと大変ですよね。うちも父が自営業なのでその大変さ分かります。
バブルの時は良かったのですが、今はかなり下火。
うちは母も働いているので、夫婦二人で働いていて随分助かっているというところがあるみたいです。
いつ働き出すというタイミングはあるでしょうが、この先、子どものことにしても、自分達のことにしてもお金がかかるのは必至なので、少しでも収入を得て今後の貯蓄に回すのは懸命ですよね。
> 朝準備や家事に追われ、少しほったらかしていたので、いつものように息子が大泣きすると、「チッ（怒）」という夫の声。かなりカチンときましたが、我慢して外出しました。
これは私的には全くいただけないですね。
「チッ」って何？って感じですね。私ならここで切れます。
結構私自身が子どもなのか、旦那より先に切れたり、旦那が先に
切れたら、それ以上の切れ方をして、相手を威嚇してしまったりしているんです・・・。我慢できるyukigunさんは偉い！
> いつも機嫌がいいときしか息子の相手をしない夫に、不満がたまっていて、泣いてるときもなんとかしてあやして欲しいのです。
> それなのに、夫は逆切れで
> 「俺が家のこと全部するから、お前が働いてこい！！」というのです。
この手の喧嘩はよくしていました。この台詞も言われたことあります。
> 何？？って感じです。そういう問題か？外での仕事は大変だろうけど、ただ、二人の子供なんだから、もう少し育児に参加してほしいといってるだけなのに、なんで伝わらないんだろう？
> たったあれくらいの生活費でいいなら、私が働くよ・・と心で思ってました。
私も常々そう思います。貯金は出来ないかもしれない。でも、贅沢しなければ生活ぐらいしていけるよ！って。
逆に私は「そんなに育児が楽だと思うなら、あんたがしなよ。私が変わりに働くよ」と自ら提案。すぐに「俺ほど稼げないだろうが！！」と言われました。でも、負けずに「贅沢しなきゃやってけるわ！」と反撃。さらに「育休でも取ってやってみてよ！取る勇気もないくせに偉そうなこと言うな！」ってね。ホント、私の言っていることは支離滅裂なのです。
「出てけ」と言われた事はありませんが、「もう、いや」と言って、かばんに子どもの服を詰め、私が出て行こうとした事はあります。「あなたには子どもが育てられないでしょう？だから連れて行きます。」と。はっきり言ってその時何のあてがあったわけでも
なく、はったりだったんですけど、いつもこのはったりが
功を奏して、なんとか夫がなだめる側に回ってくれます。
yukigunさんは本当に頑張っておられますよ。頑張りすぎて
旦那さんがそれに甘えてしまっているのではないかと思うほどです。私は旦那の前ではあまり頑張らないことにしています。
そうすると、相手もどこまでだったら甘えられるかな？と
無意識のうちに計算していると思うから。これは結婚した時から
やっていました。職場のおばさんたちに
「結婚したばっかは嬉しいから何でもやってあげたくなっちゃうけど、
相手が甘えて、いざやってほしい時には何にも出来ない人に
なってるから、甘えさせすぎには気をつけてね。」とアドバイスを
もらっていたのです。
そして、子育てでもそれを実践しています。本当はできるけど、
完璧にやらない。旦那に甘えてみる。そして、やってくれたときは
思いっきり誉める。タイミングよく、子どもが笑ってくれた時にはしめたものです。
yukigunさんの就職やいろいろ大変だとは思いますが、
一度思い切って、少し先ではなく、10年後とか、そういうスパンで
話し合いをされてみたらいかがでしょうか？
どのくらいのお金が必要なのか、そのためにはどのくらいのペース
で貯金しなくてはいけないのか？
そうしたら、少しは旦那さんもyukigunさんの就職が必要なことだとか、
yukigunさんが働く分、旦那さん自身が育児に今まで以上に参加しないと
やっていけないとか、わかってくれると思うのですが。
何か言いたい放題、書きたい放題のぐちゃぐちゃになってしまってすみません。
> きっと、家にじっといて、育児なんて楽なもんだと思っているに違いありません。
> その上
> 「出て行け！！」とまで言われてしまいました。何で私が？？
> 売り言葉に買い言葉なのでしょうが、その子供さに飽きれて物も言えませんでした。
> 「子供はどうするの？」と聞いても「置いていけ」とはき捨て、自分が家出していきました。
> はあ・・・・（ため息）育児より夫の相手のほうが疲れます。
> 息子を置いて出て行って、この大変さをわからせてやりたいけど、もちろん出来ず、私が出て行くのはシャクなので、ここにいますが、
> 夫が帰ってくるのが憂鬱です・・・。
> 離婚の文字がちらつきますが、息子の顔見てたら、二人のかけがえのない子供なんだよなあと思い直し・・・
> でも、このままではずっと平行線のような気がしてなりません。
> 2週間ほどまえにも同じようなことで喧嘩をしたので。
>
> 支離滅裂な文章で申しわけありませんが、客観的な意見を聞かせてください。よろしくお願い致します。
No.5635 08月30日(Sat) 12:19 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: うさぴょんさんへ
どもありがとうございます。
うさぴょんさんにも頑張っていると言っていただいて元気がでました。
うちの夫は私が言いたい放題わがまま言ってると思っているので
私もそうなのかな？？と悩んでいました。
甘えさせてしまってる私にも問題あるんですよねえ。
ついつい中途半端に頑張りすぎて、途中で切れてしまうんですよね、私。
もっと旦那に甘えて、頑張り過ぎないようにしたいと思います。
> 10月から働く予定ということですが、哺乳瓶の方は大丈夫ですか？
哺乳瓶はだめで、今はmagmagのスパウトであげてみたりするのですが、私からはミルクは飲んでくれないのです。
実家の母や夫に頼んでなんとか慣れさせないと・・と焦ってます。
>> これは私的には全くいただけないですね。
> 「チッ」って何？って感じですね。私ならここで切れます。
でしょ～！！
私も前はここで切れて大喧嘩したのですが、夫にはなんでそんなに切れるのか理解できなかったみたいです。
私も夫とのはなし合いに限界を感じていて、中途半端にしていたのがいけなかったですね。
お互い冷静にじっくり話せるといいのですが・・。
> yukigunさんの就職やいろいろ大変だとは思いますが、
> 一度思い切って、少し先ではなく、10年後とか、そういうスパンで
> 話し合いをされてみたらいかがでしょうか？
目からうろこです。
そうですね。目先のことだけでなく長い目でみた家族3人の将来について話したいと思います。
でも、夫は先のことなんてわからない・・というのが口癖で、貯金とかもまったくしたがらないので、ここでもまた意見の相違が出てくるのですが・・。
こう考えていくとどうして私はこの人と結婚したんだろう？って思いますよね。8年もつきあってきて、こんなに意見が違うのに気づかなかったのだろうか？？って自己嫌悪です。
選んだのは私だし、全部私が悪いんですけど。
また愚痴たらたらになりそうなので、この辺で失礼します。
貴重なご意見どうもありがとうございます。
No.5638 08月30日(Sat) 13:26 投稿者名：ゆき ３ヶ月 女の子
Re: 夫との大喧嘩（長文）
はじめまして。お気持ちよくわかります！
わたしだったら、もっとキレてます！！
そして子供と家出してます！
（すいません、時間がなくて他の方のレスなどを読ませて頂いて
いないのですが、出てこられずに入られませんでした（＾＾））
わたしも先日けんかしました。機嫌のいいときだけ相手をして、
泣いているときは平気でテレビを見ていて、抱っこさえもして
くれないからです。「大変なときにてつだわないなら、かわいが
らなくてもいい」って言いました。
ふだんからわたしは気が強くて、主人に文句ばかり言っているの
ですが、わたしのキレぶりにびっくりしたようでした。
育児の大変さはわかってもらえないかもしれないけれど、たびたび
不満をぶちまけて大変さをわかってもらえるようにするしかないと思うんです。何も言わないと、不満なんてなくて育児は楽だと思われてしまいますから。
問題なのは、お金のことだと思います。ｙｕｋｉｇｕｎさんが、
保育園に預けるのを不安に思うことやもう少し一緒にいたいと思う
ことなどは正しいと思います。それなのに、浪費するということ
は、なんのために働きかなくてはいけないかわかってくれてないん
ですよね。必要な物でも、もう少し安い物ではだめなのでしょうか。
わたしの父もお金にアバウトで、余裕があるとすぐにパチンコに
使い貯金するということを知らない人でした。それは年をとった
今でもかわりません。そういう根本的な性格とか考えって、簡単
には変わらないと思います。これからもどんどん浪費するかもし
れませんよ。その点が心配ですよね。
子供はどんどん成長してお金もかかるので、早く話し合いをされた方がいいと思います。
ごめんなさい。急いで書いていて、めちゃめちゃな文です。
それでは、また。
がんばりましょうとしか言えなくて、ごめんね。
No.5725 09月01日(Mon) 22:48 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: ゆきさんへ
ゆきさんありがとうございます
早く話し合いをしたいと思いながら、引越しのばたばたで一時休戦といった感じになってしまいました。
でも落ち着いたら、ゆきさんの言われるようにじっくり話し合いたいと思います。
性格ってちょっとやそっとじゃ変わりませんもんね、お互い様ですが・・。
息子が状況を察してか、いつも以上に泣き叫んだので夫婦二人で心底あやしました。
息子のために、早く少しでも歩み寄れたらいいなと思います
No.5639 08月30日(Sat) 13:30 投稿者名：もみじ ７ヶ月 ♀
Re: 夫との大喧嘩（長文）
ずっと外で働いていた女性が妊娠・出産を期に家庭に入ることは大変なことだと思います。
ところがそういう経験のない男性は
「ずっと家にいて、子どもの成長をただ見守っているだけ」と思っていることが少なくないようですね。
わたしは職場結婚だったので、何かあると会社の人たちにもいろいろ言われるみたいです。
こっちが育児で手一杯だった３ヵ月くらいまで主人にお弁当を持たせることが出来なくて、そのことも言われるって聞きました。（怒）
「育児だけしかしていないくせに何をやっているんだ」みたいな。
社会でしか働いたことのない男性と、社会で働いて家庭に入った女性とでは
感覚にズレがあっても仕方のないことだと思います。
これは多分、日本の男性が長期育児休暇を取れるようにならないと分かり合えないんでしょうね。
ウチではその日にあったことなどを育児日記につけて、たまに旦那に読んでもらっています。
あとは週に何回かゆっくり話す時間を持つ、でしょうか。
それでもちゃんと理解してくれているかどうか、、、怪しいものです。
お互い、育児と旦那の教育で大変ですけど、
せっかくわたし達を選んで生まれてきてくれた子どものためにも頑張っていきましょうね。
No.5726 09月01日(Mon) 22:51 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: もみじさんへ
もみじさんありがとうございます。
本当に会社しかしらない男の人というのはくせものですよね。
日本もスウェーデンとかのように男の人も普通に育児休暇がとれるような環境になれば少しは変わるのにって思います。
育児日記読んでもらうのいいですね。
私も時々、自分の弱さをかくさずに旦那に見せていきたいと思います。
子供の為と思えば、何でもできますよね。
調教（笑）頑張ります。ありがとうございました。
No.5662 08月31日(Sun) 00:41 投稿者名：まみ 2ヶ月♂
お手紙作戦
yukigunさん、こんばんは。その後、何か変化はありましたか？こんな状況の中、お引越しもされるとは本当にたいへんですね。上手に体を休めてくださいね。
今回の件ですが、yukigunさんの文からは、お子さんに対する深い愛情と、お子さんに対して「こうしてあげたい」と思うことがご主人の協力不足により実現できていないことへの苛立ちを読み取りました。（正しく読めているでしょうか？）
「お金が必要なときに子供に不自由な思いをさせたくないので収入や貯蓄、お小遣いについて真剣に考えてほしい」「育児というのは二人でやっていくものだと私は考えているが、現時点ではあなたも主体的に育児をしてくれているとは感じていない」「働きに出るより子供のそばにいてあげたいというのが本音。そしてそれはあなたの協力があれば実現できることなのではないか」
・・・こういったことが、yukigunさんの主張でしょうか？「yukigunさんの希望」と「それに反する現実」から、複数の不満が生じているんですよね？そして、何回もそれを訴えているのに分かってもらえていないから、何度も同じことで喧嘩するんですよね？前にも同じことで喧嘩になったのに、根本的な問題が解決されていないから、また喧嘩してしまうんですよね？
そこで提案なんですが、もう一度「伝えたいこと」を整理して、お手紙でも書いてみたらいかがでしょうか。（すでに試したことがあったらゴメンナサイ！）
旦那様もお忙しいようですし、私たち母親も子供に合わせて細切れの時間をやりくりしている状況では、なかなか双方が納得いくまで落ち着いて言いたいことを言う（もっと重要なのは相手の言いたいことを聞く）っていうことは難しいんですよね。手紙だったら、相手にさえぎられることなく言いたいことは全部書けますし、より感情的にならずに「伝えたいこと」を書けると思うんです。（私だけかな？）
読むほうだって、口頭の話し合いでだったらカッとなってあまり考えずに言い返してしまうような内容でも、とりあえずは最後までyukigunさんの言い分に目を通すことでしょう。うまくいけば、何度も読み返してくれて、yukigunさんの主張に耳を傾ける結果になってくれるかもしれません。
ご主人だってきっとお子さんのことも、そして本当はyukigunさんのことも、大切に想っていらっしゃることでしょう。yukigunさんの思いがきちんと伝われば、変わってくれるんじゃないかなー。「我慢を重ねた末に切れる」と「逆切れされる」の繰り返しじゃあ、yukigunさんの我慢が無駄になるっていうもんです。我慢に必要な忍耐力と、喧嘩に使うエネルギーを、「何とか理解しあう」ための根気と熱意に置き換えたほうが、もしかしたら物事がうまく進んでいくのかなぁと思いました。
偉そうなことをダラダラと書いてしまってごめんなさい。ほんとは私も「相手の主張を聞く」「相手に切れられてもこちらは根気よく、冷静に、自分の伝えたいことを伝える」というのを実践しようと日々、格闘している身なんです（面と向かってはかなり難しいので、お手紙作戦を思いつきました）。どちらかが何か我慢している状態での見せかけの平和は長続きしないっていうのが、私の実感です。夫婦、仲がいいほうが、お互いに幸せですもんね。良い関係を築けるよう、お互いがんばりましょう。
No.5696 09月01日(Mon) 00:28 投稿者名：あやちん ２歳♀
まみさんに賛成！
yukigunさん、こんばんは。私もまみさんに賛成で、お手紙（携帯メールでも）が良いと思います。
実は、つい最近、我が家は久々の大冷戦状態になり、携帯メールで仲直りをしました。
旦那は、こちらのストレスをいくら訴えても理解しないくせに、自分のストレスはしっかりと主張。ストレス解消にパチンコに行かせてくれと言うのでＯＫすれば、せっかくの休日なのに子供とご飯も食べなければお風呂も入らず閉店間近まで帰って来ない。（平日も毎日ご飯もお風呂も私とです。）いい加減呆れていたところ、翌日、外出からなかなか帰ってこないと思ったら「つい寄っちゃって」とまたパチンコ屋に行っていた旦那。もぅ許せなくて「じゃぁ私にもストレス解消させてよ」と言うと両家の親に頼ろうとするので「たまには自分でみてみてよ、お昼前から夕方までのたった半日じゃない」と言うと「どうしようとオレの勝手だ、放っとけ」と言われました。
「放っとけ」発言に、私は旦那に対する愛情がササ～ッと冷めていくのを感じました。旦那の顔を見るのも口をきくのもイヤになったので、翌日も私は淡々とした態度でした。勤務中の旦那に用事があり携帯に電話をかけましたが、その時の私のあまりに事務的な態度に旦那は『なんか冷たいね』とメールを送ってきました。そこで、私は自分が思ってきた事をメールでぶつけました。旦那の最近の自分勝手な行動からは自分に対する愛情を感じられないという事、すぐに親を頼ろうとするのがイヤな事、旦那がたった半日でも自分の子供の面倒をみれないなら私は２人目を作る気になんてなれない事・・・等々。そのメールを読んだ旦那から、すぐに電話がかかってきました。「メール読んだ、ゴメンネ」と。私は、自分の気持ちが旦那に伝わったのならそれでいいと思い、メールの内容に触れようと何か言いかけた旦那に「今日の晩ご飯はねぇ」と違う話題を振り、そのままいつもの状態に戻しました。私がわざと話題を切り替えたので旦那もそれ以上は何も言って来ず、冷戦終了となりました。
面と向かって気持ちをぶつけると、お互いカーッとなるので大げんかに発展する事が多々あります。手紙やメールは、本人を目の前にしていない事で感情的になっていない分、冷静な状態で気持ちが伝わりやすいと思うし、自分の行動や発言を客観的に思い返す事も出来ると思います。まみさんもおっしゃるように、yukigunさんの言葉をとりあえずは最後まで冷静な気持ちで目を通して下さるでしょうし、全ては伝わらないとしても、伝わる部分も多いと思いますよ。
No.5728 09月01日(Mon) 23:08 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re: あやちんさんへ
あやちんさんこんばんは。
手紙やメールで気持ちを伝えようとする余裕さえなく、ただただ顔も見たくなくて話し合いから逃げてました。
昨日は普通に話すようになったけど、その話題には触れず、だんなの仕事も相変わらず忙しく、冷戦ではないですが、問題は解決していません。
あやちんさんやまみさんのアドバイスのように手紙書いてみたいと思います。
自分自身の甘いところも多々出てくるでしょうが、今の自分自身の気持ちを知ってもらうだけでもいいですよね。
あやちんさんの旦那さまのように、少しでもわかってくれるといいのですが・・・。
どうもありがとうございました。
No.5727 09月01日(Mon) 23:02 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
まみさんへ
まみさんありがとうございます。
昨日、新居の鍵引渡しの日だったので、休戦状態でいつもの二人に戻ってはいますが、わだかまりは当然残ったままなので、また同じことの繰り返しになってしまうと思います。
>> 今回の件ですが、yukigunさんの文からは、お子さんに対する深い愛情と、お子さんに対して「こうしてあげたい」と思うことがご主人の協力不足により実現できていないことへの苛立ちを読み取りました。（正しく読めているでしょうか？）
その通りです！！
まみさんが旦那だったらどんなに幸せだろう・・と真剣に思っちゃった（笑）
>
> 「お金が必要なときに子供に不自由な思いをさせたくないので収入や貯蓄、お小遣いについて真剣に考えてほしい」「育児というのは二人でやっていくものだと私は考えているが、現時点ではあなたも主体的に育児をしてくれているとは感じていない」「働きに出るより子供のそばにいてあげたいというのが本音。そしてそれはあなたの協力があれば実現できることなのではないか」
まみさん、尊敬します。
私自身考えがまとまらなかったことを、簡潔にまとめてくださって。
脱帽です。そうだ、私はそうしたいんだって改めて気づきました。
バカな私・・・。
>
> ・・・こういったことが、yukigunさんの主張でしょうか？「yukigunさんの希望」と「それに反する現実」から、複数の不満が生じているんですよね？そして、何回もそれを訴えているのに分かってもらえていないから、何度も同じことで喧嘩するんですよね？前にも同じことで喧嘩になったのに、根本的な問題が解決されていないから、また喧嘩してしまうんですよね？
しつこいようですが、まみさんはすごい！！
そうですよね、いつも根本的な問題を解決することから逃げていた気がします。
>
> そこで提案なんですが、もう一度「伝えたいこと」を整理して、お手紙でも書いてみたらいかがでしょうか。（すでに試したことがあったらゴメンナサイ！）
以前はよく手紙で気持ちを伝えていたのですが、夫はへこみやすいところもあるので、手紙だとずばっと胸にささるらしく、最近はまったく書いていませんでした。
でも、私も手紙しかないかな？と思っていました。
私自身も少し冷静に考えられるようになったので（皆様のおかげです）根本的な自分の気持ちを手紙にしたいと思います。
>
> 偉そうなことをダラダラと書いてしまってごめんなさい。ほんとは私も「相手の主張を聞く」「相手に切れられてもこちらは根気よく、冷静に、自分の伝えたいことを伝える」というのを実践しようと日々、格闘している身なんです（面と向かってはかなり難しいので、お手紙作戦を思いつきました）。どちらかが何か我慢している状態での見せかけの平和は長続きしないっていうのが、私の実感です。夫婦、仲がいいほうが、お互いに幸せですもんね。良い関係を築けるよう、お互いがんばりましょう。
とんでもないです。
とっても勉強になりました。
見せ掛けの平和 というのにぐさっときました。
逃げずに格闘していきたいと思います。
ありがとうございました。
No.5673 08月31日(Sun) 13:52 投稿者名：くすっこ ６ヶ月 女の子
Re: 夫との大喧嘩（長文）
yukigunさん、お疲れさまです！子供な旦那様の相手は疲れてしまいますよね。。。
お恥ずかしながらうちは私の方が子供で、逆切れする事が時々あり、だんなは優しいのでしょうがないなぁと許容してくれているんだと思います。
私が切れる時ってどんなときだろう？って自己分析してみると、
・育児で疲れてるのに旦那が気がついてくれない。
・子供を見ていてといっても、パソコンなどに夢中で生返事するだけ。趣味をやらせてあげたいという気持ちも私にはあるけど、それより育児に大変な私をどうして救ってくれないの！という気持ち。
・休日、いつまでも眠っている夫に対して。
などなど、、、、
なんていうか自分の育児疲れを夫がわかってくれない！実感していない！私を軽んじているんじゃない？って私が感じてしまったときに切れてしまうんです。（これは自分の育児に対する自信のなさの裏返しなんじゃないかと思っています）
旦那は切れることもなくただ黙り込むだけ。それが火に油を注ぐこともあり私の怒りは増幅されてしまいます＾＾；；
yukigunさんの投稿だけしか判断材料がないので、見当違いだったらごめんなさい。旦那様はもしかしたら、一生懸命働いているのに稼ぎの少なさに自己嫌悪を感じている部分があるのかも知れません。だからyukigunさんにそのつもりがなくても、もしかして自分を非難していると思ってしまうのかも、、、過剰防衛をしているのかも知れません。
もちろん、旦那様の態度はちょっとひどいし、yukigunさんにはなんの落ち度もないと私は思います。でも、このままでは確かに冷静な話し合いは難しいかも。ここはちょっと大人になってあげて、「いつもがんばってくれているのをありがたく思ってる」という気持ちをまず伝えてあげるのはどうでしょうか？「私だってがんばってるの！」というのはちょっとおいといて、、、、
そうしたら、もしかしたら旦那様の態度も軟化して、話し合いの体勢に持っていけるかも。
No.5729 09月01日(Mon) 23:14 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: くすっこさんへ
くすっこさん、いつもありがとうございます。
> なんていうか自分の育児疲れを夫がわかってくれない！実感していない！私を軽んじているんじゃない？って私が感じてしまったときに切れてしまうんです。（これは自分の育児に対する自信のなさの裏返しなんじゃないかと思っています）
そうですねえ。
私もそんな気がします。
>
> yukigunさんの投稿だけしか判断材料がないので、見当違いだったらごめんなさい。旦那様はもしかしたら、一生懸命働いているのに稼ぎの少なさに自己嫌悪を感じている部分があるのかも知れません。だからyukigunさんにそのつもりがなくても、もしかして自分を非難していると思ってしまうのかも、、、過剰防衛をしているのかも知れません。
確かにそういう面は多々あるように思います。
私もそのことにはなるべく触れないように、傷つけないようにしてるつもりなんですが、そこから逃げていたのでは私の根本的悩みは解決しないんですよね。
ここはちょっと大人になってあげて、「いつもがんばってくれているのをありがたく思ってる」という気持ちをまず伝えてあげるのはどうでしょうか？「私だってがんばってるの！」というのはちょっとおいといて、、、、
そうですね。
冷静になったら、大人になれるんですが、まだまだ修行が足りません・・・・。
「私はこんなにやってるのに・・」がここ最近ひどかったように思います。（反省）
ありがとうございます。
No.5716 09月01日(Mon) 15:52 投稿者名：ころ 5ヶ月 女の子
Re: 夫との大喧嘩（長文）
yukigunさん、大丈夫ですか？
確か泣き叫ぶぼっちゃまに、困惑されていたように思いますが。
今もまだ続いているのかしら？
そんなお疲れも重なっているんでしょうか？
旦那さまとのこと、客観的な意見を述べるほどの立場にないので
（自営業ではないので自営業ならではの苦しみや辛さもちろん楽しさもあるでしょうが、がわからないので）
元気になってくれたらな～っていう思いだけを伝えたいなって思います。
私も今まで「離婚」の文字を何度もちらつかせたけんかをしてきました。
育児のこと以外でとても気がかりなことがあって、
おかげで体重は激減するし、胃は痛むし、眠れないし。
そんな日が続いてくると、自分でも自分がわからなくなってきちゃって、旦那さまと一緒にいる空間がつらくなってきたんです。
で、私は、まみさんやあやちんさん同様、便箋４枚に今思っていることと、どうしてこんな気分になっているのかを切々と書きました。
携帯メールで少し書いていたけど字数制限があっていいたいことがうまくかけなかったので、真夜中、３時ごろ、娘が寝ている間にゆっくりしたためました。
案外、落ち着いて冷静にかけるものでした。
彼の会社用のバックにひっそり、でも絶対見つかるところに忍ばせて、眠りに付きました。
「手紙読みました」というメールが来て謝っていました。
ゆっくり話しをする機会がなかなか取れないからその後は、ちょっぴりお話をしただけでしたが、私の気持ちはわかってもらえた感じです。
そして書きしたためたことで、自分自身も落ち着いたような気がします。
もうすでに、なさっているのでしたら的外れな発言で申し訳ないのですが、
ご自分を落ち着かせる為にも、なにかゆっくりとした時間を持って
ゆっくり頭と心を休めてくださいね。
そうは思いながらも、泣き叫ぶ我が子の声に「ちっつ」という発言は許しがたいですね・・・。
赤ちゃんは泣くのがお仕事なんだし、泣く事以外で自己表現ができないのに、これにはかなり腹立たしさを感じました。
お仕事でお疲れなのはわかりますが、
育児は父親母親両方のお仕事ですものね。
まとまりのない文章になっちゃいましたけれど、
少しでも、元気が出てくれますように・・・・。
No.5730 09月01日(Mon) 23:20 投稿者名：yukigun 6ヶ月 ♂
Re^2: ころさんへ
ころさん、暖かい励ましのお言葉ありがとうございます。
息子も6ヶ月になって、以前の泣き叫びは大分解消されましたが、まだまだ夕方になると泣き叫んでいるのです。
私自身、その泣きにはなれてきて、「ちょっと待ってね～」と軽く流せるようになっていたのですが、夫の「チッ」は許しがたいでしょ～！！！
いっそいない方がどんなに平和かと思っちゃいましたよ。
> 私も今まで「離婚」の文字を何度もちらつかせたけんかをしてきました。
> 育児のこと以外でとても気がかりなことがあって、
> おかげで体重は激減するし、胃は痛むし、眠れないし。
> そんな日が続いてくると、自分でも自分がわからなくなってきちゃって、旦那さまと一緒にいる空間がつらくなってきたんです。
私も胃が痛くなって眠れず、胃潰瘍にでもなったらどうしてくれる”！！とまた旦那のせいにしてました。
元来、能天気な性格なので、そうはなりませんでしたが。
> ゆっくり話しをする機会がなかなか取れないからその後は、ちょっぴりお話をしただけでしたが、私の気持ちはわかってもらえた感じです。
> そして書きしたためたことで、自分自身も落ち着いたような気がします。
>
そうですね。
自分自身の気持ちの整理のためにも、今後の家族の平和のためにも手紙書いてみようと思います。
どうもありがとうございました。
