- 実母の事。 - ひで ６ヶ月 ♂ 06/23-22:14 No.6384
No.6384 06月23日(Fri) 22:14 投稿者名：ひで ６ヶ月 ♂
実母の事。
愚痴を聞いてください。
私の元の家族は母と兄と私の３人家族です。私は４年前に結婚しました。
今は母と兄は一緒に暮らしています。
父は私が小学校６年生の時に多額の借金と不倫そして不倫相手の子供・・・それを理由に母と離婚。その後、母は兄と私を育ててくれました。
母は口うるさく、何かと言えば「お金が無い」これが口癖。
学校で使うノートを買ったりするのにお金を親から貰いますよね？それですら「お金が無い」など長々説教を言われた挙句にくれます。
そんな生活が中学校、高校・・・。高校に入り私はアルバイト。そのお金の約半額を家に入れたりしていました。それでもやっぱり二言目には「お金が無い」でした。
私はそんな母に嫌気がさして高校中退。家を出て当時の彼氏の家とか友達の家を転々としてました。そして１８歳になったと同時にパチンコ屋で住み込みで働くようになりました。それでも母には生活費をいれていました。
そんな家を出て５年。私は結婚することになりました。そして今の家庭を築きました。
私と旦那が結婚して１年位したときに母が「家を買おうと思うのよ」と私に言ってきました。どうやら兄に家を残してあげたいらしいです。
私の心境は「あれだけお金が無いって言っていたのに２０００万までキャッシュで払えるってなんなのよ？」って正直思いました。
確かに兄も収入の半分以上母に生活費として渡していました。でも私は？
そして家を買う話が着々と進んでましたがそこで兄が失業。ローンが組めなくなりました。兄はそのまま約２年近く無職で生活していました。
そんな時にも母は私に電話をしてきては「お金が無い」と言い続けたので私は「家買うお金があるんだからそれを切り崩せば良いでしょ」って言いました。それでも同じ事を言い続けました。
今兄はアルバイトを初めて少しではあるけど収入があります。
そんなこんなしてるうちに私は妊娠、出産。
出産した私はそんな実家に帰るのも嫌なので自分の自宅で産後を過ごしました。
母はまだ現役で仕事してるんですが産後の私を気遣って手伝いなんか来てくれませんでした。１度息子の顔を見に来ました。さすがに私だって産後疲れていたのでそんな母でも頼りたくって電話で「次はいつ来るの？」って言えば・・・「●●（私の名前）のトコに行く交通費だってばかにならないから行けないわよ！だって食事を買ったりバスの往復料金全部込みで５千円近くかかるのよ」
私はその言葉に唖然として「もういいよ」と言って電話を切りました。
その後母は「ちっとも家には赤ちゃんを連れてこない」「母の日は何もしてくれない」など嫌味ばっかり。しまいの果てに来月の下旬に伯父の七回忌があるので私は息子のお披露目も兼ねて行くから母に一緒に車に乗っていけば？と誘った。
その後母から電話で兄も一緒に連れて行きたいから車に乗せてくれと言われたので「法事の後にお酒をあんまり飲まないならうちで乗せて行くよ」って言いました。なぜ「お酒を飲まなかったら」と条件付けたかと言うと兄は調子に乗る癖があるのであんまりお酒を飲まれると高速の途中でトイレとか大変になるからあまり飲まないならと条件付けたのに母は「そんな事言われたら気分が悪い！じゃぁお兄ちゃんは連れて行かない！」とかご立腹。。。
なんでそんなに兄の事を思うのか・・・
そんな母に嫌気どころかもうどうでもいいやって思ってしまいまい母に「じゃぁもう好きにしなよ、お母さんも電車で行きな」と言って電話をきりました。
そんな母とこの先も親子関係で居ることが本当に嫌でたまりません。
母は私や私の旦那は「自分の言う事を聞いて当たり前」まるで見下しているかのように扱います。逆に旦那の両親は私や息子を本当に大事にしてくれます。なので私も自然と旦那の家の方ばかりに行ってしまいます。
食事時に息子が泣いていれば「私が抱っこしてるから先に食べなさい」と言って温かい食事を私に食べさせてくれる義母。
逆に実母は息子が泣いてても自分が食事をするのが最優先、私が息子を抱っこしながら食事をする・・・。
本当に対照的です。
この先こんな母とどう付き合って行ったら良いのか？
出来ることならもう関わりたく無い。
でも自分の親だし・・・どうして良いのかわかりません。
初孫で息子の事はカワイイだろうけど逢わせる気もあまりおきません。
母は自分がワガママを言っていることにも気付いていないので私に謝ることも一切してきません。
今回の法事の件で私は譲歩する気持ちも無くなってしまいました。
みなさんはこんな母をどう思い、どう付き合っていくべきだと思いますか？
客観的な意見を聞かせて下さい。
No.6385 06月23日(Fri) 22:49 投稿者名：ふにゃこ 5 &2y ♀
Re: 実母の事。
> みなさんはこんな母をどう思い、どう付き合っていくべきだと思いますか？
つき合い方はいろいろ選択肢があるんじゃないですか？正解はないと思うんです。まぁ正直なところ、好きにはなれませんが・・。
それでも親だから、と、嫌味を言われつつもたまにはご機嫌伺ってみる、くらいのつき合いもあるだろうし、声をかければいやな思いをすることが多いと思えば、可能な限りつき合いを減らすというのもありでしょう。母上の方から、嫌味以上のこと、例えば金の無心とか、何か直接的な迷惑はあまりなさそうですし、精神的に受け入れ可能な程度でつき合うのが一番健康的な感じがしますね＾＾；
実は私は、タイプは全くちがうのですが、姑との関係をできるだけ疎遠にしています。近くに住んでいますが、関わると必ずいやな思いをするし、こちらが良かれと思ってすることも全て悪意にとられることも分かっているので、顔を合わせないようにしています。それがトラブル回避の最善策だと思っているからです。そのかわり、子供たちにとっては祖母だし、それなりにかわいがるので、相方を通じて会わせてはいます。祖母をどう感じるかは、子供たちの問題だし。実の親、という違いはありますが、肉親であるという以上の関係を持たなくても、今はまだいいのかも・・お元気そうですし。と、私の印象でお応えしてみました＾＾；
No.6386 06月23日(Fri) 23:32 投稿者名：吟蔵 娘 3歳9ヶ月
Re: 実母の事。
こんばんは。
それはー愚痴なのかしらー。というのが正直な感想です。
と言うのも、愚痴なんて軽いものではないような印象だからです。
すみませんが自分語りします。以下。
私、実母を愛していました。とてもとても、心の底から愛していました。生まれてこの方31年、母を求めなかった日はありませんでした。
でも、母は私を姉のペットのように思っています。犬だか猫だかよりも可愛くない、愛嬌もないぶっちゃいくなペットです。
私は年子の姉妹の妹で、姉が生後三ヶ月のときに避妊に失敗したことにより誕生、望んでいた性別でなかったことにより両親に無視されて育ってきました。
それでも恋しいんですよね。愛しいんです。彼らがいなかったらと思うだけで呼吸が出来ない。おとうさん、おかあさん、という、その言葉の響きが温かくて、懐かしくて、とても遠くて。
手の届かない存在っていうのがあると思うのです。それが、私にとっては実家の家族でした。
私の人生のシミと言うか汚点と言うか。真っ黒い記憶です。
それでですね。
私を嫌う両親は、姉をとても大切に育てました。実家は貧乏ですが、姉は蝶よ花よと育てられたお嬢様です。馬鹿でグズで自惚れ。はっきり言って大嫌いです。
でも、私は姉を大切にすることで両親に気に入られようと無意識にしていたみたいで、いつ死ぬんだろうこの人なんて本気で考えながら近所に住む姉とうわべは親しく付き合っていました。
うつ病にはなりかけるし、幻覚なんか見たりもして、ひどい精神状態でした。
でも、もうダメだ！と思い切って、姉と絶縁しました。
そうしたら、憑き物が取れたかのようにスカッと！ それはもうものすごく爽やかにスッキリと！ 以来、過去を思い出して死にたくなることもなくなりました。絶好調です。
私は姉と絶縁することで、心の奥底の愛しい愛しい両親とも、別れました。私の中にあった青ざめた愛情を手放したわけです。
恨むでもなく憎むでもなく、別れました。
もう自分を殺してまで、彼らを愛さなくてもいい。そのことにとても救われました。
心は永遠に別れたということです。嬉しいです。
親に愛されないことが私の人生の起点でしたが、彼らと永遠に別れることで、主人と娘と私という素晴らしい（えへ）家庭が、新たに私の人生の起点となりました。
世間の人は、私を冷たいと言うと思います。家族なのに分かり合えないなんてと。許さないなんて、子供じみてると。
私は和解することだけが道じゃないとは思うのですが、そんなのは当人でないとわからないのでしょう。
でも私には言えますよ。捨ててもいいんだって。
捨てちゃったら？ と率直に思います。
冷たいようですが。無責任でしょうけれども。あなたの人生は、親に愛されない暗い人生ではなくて、子供さんと旦那さんに愛される明るい人生なのですから。
それでは！
No.6387 06月23日(Fri) 23:32 投稿者名：blue＆blue♀4ヶ月
Re: 実母の事。
付き合いたくないなら付き合う必要ないと思いますけどねぇ・・・。
実は私も実母と合わず今も大嫌いです。ホントに嫌いです。
（最近、実母が子供に布団を作ってくれた話を投稿しましたがそれは置いといて・・）
私の場合はもう中学校くらいから母と意見が合わず、殆ど会話した事無い状態でした。
口を聞けば小言・小言。私のことをとにかく見下す・けなす。話していて気分いいわけないです。その代わり、私はかなりの父親っ子でしたので、かなり頑張って同居していましたが。
その後、３１歳で結婚するときもやはり相手（彼氏）の事がきにいらなかったようで、さんざん喧嘩をした挙句、家出同然に結婚しました。
そして、子供が生まれ（２月）子供が３ヶ月になるまで音信不通でした。
もちろん、結婚した事も子供が生まれたことも報告していませんでした。（結局心配した親戚等から情報は行っていたようですが・・・）
今年のＧＷにこちらが折れる形で挨拶に行きました。
なぜかというと、子供には唯一のおじいちゃん・おばあちゃんだからです。
私達の都合でおじいちゃんやおばあちゃんを奪ってやるのは可哀想かもしれない。
と悩んだからでした。
あまり大きくなってからだと子供も戸惑うし、早めの方が良いと思い、連れて帰り
ました。
今は子供を通しての付き合いです。孫は可愛いようで、子供には良くしてくれて
いますが、私の事となると今だに口論していますよ。
ひでさん、どう付き合ったらいいでしょう？とおっしゃっておられますが、嫌なら他人同然に考えれば良いと思うのです。
お母さんもまだお元気だし、幸い、お兄さんがいらっしゃるのだから普段の面倒は任せてしまえばよいのです。
この先、親が歳を取れば子供としての義務は出てくるかもしれません。
その時は必要最低限のことだけやれば良い。
親なのに何で嫌な思いをさせられるのか？等と思うから腹が立つのです。
悲しいですが、関係の無い人、他人だと思えば優しくなくても、手伝って
くれなくてもそれほど腹も立ちませんよ。
ひでさんも小さな子を抱ええて大変でしょうけど、頼る気持ちは無くした方が返って楽だと思いますよ。何か手伝ってくれたらありがたく感じたりします。
でも、本当はひでさんも、世間一般の親子関係を求めていますよね。子供を交えて３人で仲良く子供（孫）の買い物をしたり、面倒を見てもらったり愚痴を聞いてもらったり・・・。あなたが旦那さんのご主人にやってもらっているような事を求めているのですよね？だからそんな風に出来ない自分の親に腹が立つし悲しいのですよね。
私もそうでした。お母さんと仲の良い娘さんを見るととても羨ましく思います。
でも、どんなにそれを求めても私の母にはそれは無理なようです。だから私には「母」は居ないと諦めています。
親子だからと言って必ず分かり合えるもんでもありません。
合わない事だって有ります。私は仕方ないと思っています。
私は無意識のうちにそんな思いを娘にさせないようにしないと。と思っています。
人間関係って引きずるものです。
私はそんな風に考えています。ちょっと極端な意見かも知れませんが・・・。
気持ち切り替えて頑張ってくださいね。
No.6389 06月24日(Sat) 08:01 投稿者名：もにもに ４歳 ♀
Re: 実母の事。
おはようございます、もにもにと申します。
えてして実母との関係は上手くいかないものだと思いますよ、うちも極めて似たような状況でしたのでお気持ちようく分かります。
うちも酒、ギャンブル、浮気・・・典型的なダメ親父と離婚し、姉は中卒で一人立ちし、小さかった私は母と二人で転々としました。
やっぱり口癖は「お金がない」でしたね、あと、父の悪口はさんざ聞かされました。
まあ、専業主婦の今の私から見れば、母子家庭って本当に大変だったと思いますが・・・
それでも私は中学を卒業したら働きに出て、母を支えよう！と思ったものです。
機能不全家庭というものは、そうやって子供が親の味方をおのずとさせられるわけですよ・・・母は友達もいませんでしたので・・・
母が精神的に病んでしまって、姉と３人で暮らすようになったのが中３の時。その頃からやっと、初めて反抗期がやってきましたよ（笑）それくらい、従順だったんです。
その姉はいい人なんですが、お金にはルーズで、貸したお金は絶対戻ってきません、もうあげるつもりじゃないと・・・そんなふうなんで姉妹とはいえ色々苦い思いもしています。
結婚して出産した時も、頼る気は全然ありませんでしたし、実際頼りませんでした。姑が遠方からやってきてくれて３週間も泊り込みで面倒を見てくれました。赤ちゃんの面倒よりも、私の面倒を見れくれるんですよ・・・嬉しくて、ありがたかったです。姑は対照的で、愚痴は一切言わない人です。とても尊敬していて大好きです。実母のほうが近くに住んでいるのに申し訳ないとか、惨めな思いとかありましたが、どちらかの親とは上手くいくって、幸せなことだと思いますよ。
転機が訪れたのは昨年。母が亡くなったときです。
不思議に悲しくなりました。
今でも時々涙が出ます。
嫌な思いばかりしてきたはずなのに・・・思い出すのは、遺言のような最後の言葉・・・私の娘に言った「ママ（私のことです）があんたくらいの時、ほんとにかわいかったんだよ」・・・そうなんだ、私ちゃんと愛されてたんだ。その言葉、嬉しかったです。本当は仲良くしたいですよね。愛されてると思いたいですよね。大事にしたいし、自分だって大事にされたいですよね。
離れればいい、というレスもありますが、本当に私はこんな形で母と縁が切れました。
生前も、あまり頻繁に行き来はしていませんでしたが・・・
離れているほうが優しくできるということもありますよ。
（でも電話で話してても嫌な思いするんですけどね・・・そのへんも一緒でした）
もう巣立ったんですから、あなたも、そしてお母さんも自立したんですから、ていうかしていかなきゃいけないんですから、もう巻き込まれるのはやめましょうよ。特に金銭的なことは関わらないほうがいいです。あなた一人の問題ではないですしね。今度もさらっといなしていきましょう。
謝ってもらうことなども期待しないほうがいいです。
絶対ありえませんよ。
今気づくくらいなら、とっくに気づいてますよ。
お気持ちはようく分かりますが、期待すればするほど、裏切られたような気持ちになって、余計惨めになるだけです。
こちらから、気を利かせて何かしてあげようと働きかけるのも、出来ればやめたほうがいいと思います。感謝の気持ちを期待してしまうけど、やっぱり裏切られてしまうと思いますし・・・
ひとつだけ、お子さんの前で、お母さんのことを悪く言うのだけはやめましょうね。
肉親が肉親の悪口を言うのは子供に深刻なダメージを与えます。
無理して会いに行って喧嘩してるとこ見せるより、離れていたほうがいいということもあります。孫の顔を見せたいというお気持ちはよく分かりますので、写真を送るなどしてみてはいかがかしら？
相手がおばあちゃんだとどうなのか、そのへんはよく分かりませんが、私の場合、父の悪口はさんざ聞かされましたので・・・
１０歳になる前から、「消えてなくなりたい」と思っていたような子供だったんです、私・・・今思うと、うつ的状況だったんですね。（実際大人になってから心療内科にお世話になりましたが・・・）
でも、主人と娘と私というすばらしい家庭が（えへ）←笑
私を救い、幸せにしてくれました。
主人の肉親の存在もそうです。
この人たちがいたから、この人（夫）が産まれたんだ！
親がすばらしいから、夫もすばらしい！（照）
この人（達）に出会えてよかった・・・！
そしてなにより、我が子に出会えたことが・・・！
本当にそう思います。
幸せは、ひとつじゃありませんよ。
今思うことは、今の自分はかつての母であり、目の前にいる我が子は、かつての私の姿なんだなあ・・・ということ。
きっとこんなふうに、母は私を愛し、私は母を慕っていたのだろうなということ・・・
でも私は覚えていないので、きっとこの子も忘れてしまうんだろうなあ・・・親って、切ないですね。そんな思いを、母も抱えていたのかもしれません。
もう、確かめる術はありませんが・・・
長くなってごめんなさい。
今ある自分の家族を大事にしていってください。
それが、ひいては親孝行になりますよ。
その思いも、いつか終わる時がきます。
私のようにね・・・
No.6390 06月24日(Sat) 10:09 投稿者名：凛 ５歳♂ ２歳♀
Re: 実母の事。
皆さんとはちょっと視点が違う意見かも知れませんが、客観的一つの意見として聞いてください。
お母様は相当お金に苦労してこられたのですね。女手一つで子供を２人育てて２千万貯めるってそうたやすいことではありませんよ。したいかしたくないかは別として、私にはしろと言われても絶対できないです。血を吐くような泥水をすするような思いで生きてきたのではないでしょうか。その二千万はお母さんの生きた証なのでしょうね。寂しい気はしますけど。だから絶対に家以外のことに使いたくないのだと思います。
どんな親でも子供の幸せを望むものです。それが偏ったものでも。家がある＝幸せと思っているお母様にとって、その頭金を貯めることが人生のすべてになっていたのかも。「女手一つでもここまでできるんだ」ご主人を見返してやりたいという気持ちもあったのでしょうね。
ちなみに、お兄さんの為に家を買いたいというのは、二世帯住宅ですか？お母様も一緒に住むつもりなのでしょうか？もし同居を前提とした家の購入であるならば、将来の介護の問題などもありますし、そのあたりもお母様の思惑に入っているのかも。言葉は悪いですが「家を買ってあげるんだから老後も一人にしないでよ」みたいな。
そうでなく、あくまでもお兄さんへのプレゼント。お兄さんが結婚したら自分は家を出て行ってもいい。というのでしたら、純粋に「子供達に遺産を」という気持ちだと思います。
お母さん名義で買うのでしたら、お母さん亡き後は、家の所有権は兄妹半々になります。
私の父も我侭で自分本位ですごくケチな人でした。ほんのすこーし贅沢をすると母は叱られていて、喧嘩になってすごく嫌でした。我侭なまま病気であっけなく亡くなりました。でも、家族に内緒で多額の保険金を残しておいてくれました。死ぬときもそんなことは一言も言わなかった。だからお礼も言えなかった・・・。自分が元気なときに使わなくちゃ、意味ないのに・・・。亡くなった後の方が親への思いって募るものなのですよ。毎日父のこと思い出して、時には涙しています。自分も年齢を重ねていって、徐々に分かることがあります。「親孝行したいときには親はなし」うまい言葉だな～って思いますね。
そうそう、私も働くようになってからは、その半額以上を家に入れていました。遊びたいことも我慢して、買いたいものも我慢した悔しいお気持ちはよ～く分かります。私も思い出しても涙が出ます。でもまぁ、それは強制でなくて、私がしたくてしたことだし、保険金で少し返してもらったので、これも親孝行だったのかな？って思うことにしました。家の所有権は弟に譲りました。今、母と一緒に住んでもらってるので。苦労を共にしたお兄さんですから、そのあたりはお兄さんと相談してみてはどうですか？もしくはダイレクトにお母様に「家ってお兄ちゃんだけ？私だってずっと家にお金入れてきたのにな」って聞いてもいいと思うのですよ。普通の親子なら遠慮せずに、たぶんそう言うんじゃないかな。
ひでさんのお母様も私の父も「お金に振り回された人生」なのですね。お金を動かすことはいいけれど、お金に支配されてはいけないとよく言います。お金って幸せになるには必要なものですが、お金があるから幸せなわけではないです。よくマイホームを購入、もしくは子供を私立に入れる為に両親が朝から夜遅くまでまで働き、子供はずっと１人で寂しく出前を食べて寝るなんてのがホームドラマなんかでもありますけど、なんの為の目標なのかを忘れてはいけないと思うんですね。目標の為に家族が不幸になっていては意味はないです。そう考えると、すごく可哀想な人だったなって思います。
お母様は自分でも我侭であることに気づいてないと言いますが、優しく教えてあげることは出来ますか？法事の送迎のときも「飲まないなら乗せていくよ」でなくて、「乗せていくけど、お酒飲みすぎないでね」と言った方が角も立たなかったかも。それもお母様でなくて、お兄さんに言った方がよかったですね。上から物を言われたら「そんな言い方はしないで欲しい。特に主人や子供には」って言っていいと思います。理不尽なことを言われたら、それはできないってきっぱり断っていいんですよ。それで罪悪感を感じる必要はないです。きっと母の言う事を聞かないと、愛してもらえない見放されるという呪縛からまだ逃れられていないのですね。でも、もうひでさんは１人でも生きていけるし、愛する家族もいるのです。
うちの母は本当に人が出来ていて、優しい人だと思っていましたが、最近母の嫌な面がすごく見えてきました。年をとって変わってしまったのか？ただ今まで見えていなかったのか？天国の父に「いつもお母さんの味方しかしなくてごめんね、お父さんの気持ちも少し分かるようになってきたよ」とつぶやいています。
なので、いい親がずっといい親であるとも限らないし、その逆もあると思います。何よりも明日も生きているかは分からないのです。
私がたまにやることなのですが、子供の時の自分を思い出して、抱きしめてあげて「もう大丈夫だよ」「何も心配いらないよ」「よく頑張ったね」「言いたいことは言ってもいいんだよ」「自分のしたいようにすればいい」と言ってあげてください。
そして、お母様の事は許さなくてもいい。でも、そういう人間もいるんだ。彼女は彼女なりの形で家族を愛していたし、一生懸命生きてきたんだと思えるようになるといいですね。心に余裕のあるときは会ってあげればいいし、会うのが辛いときは理由をつけて会わない勇気も必要だと思いますよ。
No.6402 06月24日(Sat) 21:23 投稿者名：ひで ６ヶ月 ♂
Re: 実母の事。
皆さんの返答を見ていたら涙が出てきました。
やはり同じ血が通った親子でも必ずしも円満って事はないんですよね。
気持ちを切り替えて自分家庭を大切にしていこうと思いました。
母を当てにしてるつもりはないけど、心のどこかで「もしかしたら」をいつも期待していた。それは事実です。
今後その思いを消し去ったら気持ちが楽になれそうです。
旦那の両親は何よりも私達家族をいつも大切に優先して考えてくれています。
なので自分の母と旦那の両親を比較して私は惨めな気持ちに浸ってしまっていたのでしょう。
旦那の両親がこんなに私達を思ってくれる、それって幸せなことですよね。
そして今築いた新しい家族。旦那と息子と私の３人。
本当に幸せです。
自分が小さい頃夢見た家族です。
父に暴力を振るわれ殺されかかった事、そしてその父親の自殺未遂の場を踏んだこと。父と母の離婚。母にも毎日殴られ、嫌味を言われ、そんな毎日が本当に嫌だった。泣いても叫んでも私を抱きしめてくれる人なんか誰も居なかった・・・。
どんなに殴られても罵られても必ず私から頭を下げないと許してもらえない・・・。
出産し子供を産んだら「これから苦労するわよ」「私（母）の偉大さがわかるわよ」なんても言われましたが私は母の気持ちなんか１つもわかりません。
家を出てからも電話のたびに「お金が無い」と言われ振込み、兄には「お前ばっかり自由にして！」たまに用事で実家に帰れば兄に「何しに来た！帰れ」と罵られ、そんな場所から開放され今は本当に自分の帰りたい、帰れる家が出来たこと本当に嬉しくってたまりません。
なのでこれからは心を入れ替えて今ある家族を大切に、そして自分が過ごした幼少時代の苦思い出を息子にさせないよう、繰り返さないよう気を付けて生活したいと思います。
